nokattt t7sheesh:D

مرة واحد عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة
_____________

شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي
.......

______________
مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص

_____________
في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم
كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن
منكم شفته مرتين
______________
مرة واحد
قاعد يتفرج مباراة
ريال مدريد ..سمع المذيع
يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

_______________
حوار عائلة الطرمان
الأبن : يبه أبي خيار

الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار

الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار

البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار

الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار

______________

مرة واحد راح
يتحدى اليابانيين في الصناعة
رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة

_______________
مرة واحد راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير

هو طالع سأل أخو الميت : ما في أمل يرجع
________________
كان في وحدة جيش فيها جنود جدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذا سالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن
خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عن ايش بترموا
على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي
.
أجى القائد فوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : رد عليه
81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتين يا سيدي
_______________
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها
الساعه 6:30 يلا إصحى
_______________
ولد بقول لأبوه :بابا اعطنيني خمس قروش قله شوبتقول اربع قروش لويش الثلاث قروش معي قرشين تاخذ قرش
_______________
مرة واحد
طلبوا منه اثبات
ملكية البيت ... جاب صورته
وهو بيشطف الحوش
________________
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"

=============================


في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه


================================

مرة واحد اردني و واحد الماني و واحد اميركي اذا بكذبو الكمبيوتر بزمر( تييت)
الامريكي: احنا اول ناس طلعوا على الفضاء و
احنا اخترعنا سيارات المسيدس
الكمبيوتر: تييت
الالماني: احنا صنعنا صواريخ وصنعنا سيارات الشفرليت
الكمبيوتر: تييت
الصريحي:
الكمبيوتر: تييت تييت تييت تييت تييت


=========================================

ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟

عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص



واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة


========================================
مره واحد كان بيصلي فسمع اثنين بمدحوا بصلاته , ترك الصلاه وقام
حكالهم : وهاد وهيك من غير وضوء

===========================================
واحد بسأل صاحبه:
اذا بتعرف شو راح اتغدا باعزمك عل المنسف


===================================================


مرة
واحد اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة,
حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد


===============================================

استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة
dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا

===============================================
فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا
كوب عصير وخمسة مصاصات


===============================================
عجوزتين بدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج
واحدة واحصل على الثانية مجانا


===============================================

مره جمل حشر 10غنمات باللزاويه بقلهن مين الحقيره اللي قالت اجا ابو شلطيف

===============================================
شو وجه الشبه بين اميركا وبامبرز؟
الاثنين مسيطرين على الوضع تمام


===============================================
في واحد بده يعمل عمليه
انتحاريه، وقف وسط 50 يهودي ونحر حاله، ماتوا (7) من الضحك.


===============================================

محمد راح يشتري سياره سريعه، حكالو
صاحب السياره هاي اول ثاني ثالث زالا انته
طاير على المريخ، فعلا مشي في السياره وعمل حادث ، نقلوه على المستشفى، شافهم كلهم لابسين ابيض، سالوه: مين
انته؟ حكالهم : محمد كوكب الارض.


==================================================
وحده دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه, رد عليها وقالها:
إتصلي بعدين , البقره في الحمام.

==================================================



على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي
يا الربع ترى عيد ميلادكوا بكره عندي



========================================================



شيخ محشش بخطب في الناس : من شدة الفجور أصبحنا الفاجرات يخرجن ب 400 دينار ... نط
واحد وقال : أنا بقول ب 700 دينار ... فرد الشيخ مبتسما : ذلك مع المبيت يا ولدي



=========================================================



طنطات عملوا بعمان مظاهره ضد الحرب على العراق وحملوا لافته مكتوب عليها بوش عن جد
بلا بياخه

==============================================



في واحد وقع في خلاط الأسمنت طلع منه
قال يخرب بيت الملاهي

================================================



الاستاذ بيحكي لطلاب: الحاسس حالوا غبي يوأف
فوأف ولد
الاستاذ:ليش حاسس حالك غبي
التلميذ :اشفقت عليك اضل واقف لحالك

==================================================



محشش متردد يقطع الشارع راح قطعه فدعسته سيارة فقال: وشرفي كنت عارف
=======================================================



واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني
ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟

قالها هذاالملحن

===================================================



واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا الحلوه وراها حمار
مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض
راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع


=====================================================

واحد يغازل زوجته قالها حبي انتي لوكنتي في الهند كان عبدوكي
قالت بدلع: يعني انا ملاك؟
قالها لا عمري بقره
===================================================



مرة واحد الله رزقه بسيارة حديثة جدآ وكل شي فيها على الكمبيوتر, والكمبيوتر يلي فيها بصلح كلشي بدون ما يروح على الوكالة....

المهم اجى وحب يجرب هاي القصة,فخبط الباب اليمين فنطعج شوي,اجى الكمبيوتر وقال:يا أيها الباب ارجع كما كنت,فرجع

رد خبط الباب التاني,ونفس الشي الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت, فرجع...

و عجبته القصة فكبرت بدماغه ودماغه جزمة اديمة..

فحب يجربها على الجسر..فشد وحط خامس وهوووووووب من فوق الجسر...

اجى الكمبيوتر وصاح بأعلى صوته:با أيها النفس المطمئنة
===============================================


اردنيه شافت ولدها بتهاوش مع واحد .. حكتله : يا ابني ما بدنا مشاكل .. طخه وتعال
...!===============================================


البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي...
البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود


===============================================

سألوا محشش : كيف
وضعك مع الصيام ؟ قال : والله لولا
الوضو كان متنا من العطش ...!


===============================================

محشش بدهن
بحيط


قالو له : حط
تحتك جريده


قال: لا عادي
بطول_
===============================================

في مرة واحد محشش
ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش
بتضحك
حكى اول مرة اشوف
فار لابس عبايه
===============================================

ليش كل ناموستين
بيقرصوا مع بعض؟

عشان وحدة ترفع
اللحاف والتانية تقرص
===============================================


واحد بدة يمزح مع
مرتة قرصها بالكماشة


===============================================================================================



واحد كركي عملوا معى لقاء علي التلفزيون سألو؟ما هي هوايتك المفضله ؟فأجاب التزحلق
علي الجميد
==============================================



مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه
اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله
"بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم
عليك امة محمد كلها"

sorry eno fi shwai a3'la6!!!

يقول لك محشش ضيع أمه بالسوق راح سأل الشرطي قال له: ما شفت وحده ماشيه أنا مو معاها؟؟

محشش دافن نصه بالأرض ليش يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش


واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب مش شايف خرم الباب، ابنه بص
له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال له المفتاح معايا ياواد
احدف خرم الباب.


اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر


مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب بتردوا ليه


محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد
شوي متوفي

سألو محشش شو الطير إلي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال
كنتاكي




واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو
وعليكم الحرام


واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح
دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح


واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه : علشان الطفل يرضع


واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا .
قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة0

في محشش قال لاخوه .. أقلك نكتة بالمقلوب ؟قال اخوه ايه قال أول شي إضحك

اثنين محششين واحد قال انا بردان من المكيف قال الثاني انا بشار من لبنان

في خاروف سكران ركب تاكسي وقال يالله على المسلخ


مصري محشش مسكوة يفحط على بيجو بالاسكندرية قال سيبوني معاكم الامير مصطفى ال سعود

اثنين سكرانين واحد بيقول للثاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ الثاني جاوبو: لأنه تحته خطين


في واحد يحشش هو وامه قال لامه يمه احبك قالت لا ياوليدي خل بيني وبينك صداقه

اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل
ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين..
قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم
طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!

يحكى ان حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته ... وبينما هم يبحثون عن
الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض .. فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ
الهدف ... فقال أحد أفراد الحاشيه من (المنافقين) سبحان الله !! أول مره أشوف
أرنب يركض وهو ميت !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له
وحقيقة ذلك وسئله :
الرئيس : اريد ان
اسئلك بصراحة هل
الشعب يحبني حقاً ؟
وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك
من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.
الرئيس : أهل تجبروهم ام يصفقون
بحريتهم؟
وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن
لا نجبرهم ابداً .
... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير
داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك ، وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب
رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر
اسم الرئيس ، فصفق الجميع والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الايدي ، وبلحظة ضربه
احد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق ولا يا كلب ؟!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل
بشان يسيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد
شهرين مسكو المصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى
سيارة مارسيدس وحاطط صورة بشار الأسد على السيارة من ورا .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي
فاشتراه

عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك..
الحيوان هذا معك؟

فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟

------------------------------------------------------------------------------------------------------

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال
: حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي
زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال
: بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد
ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل
المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة
الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة
الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك .
فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته .
فمد القروي رجله الثانية وقطعها!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

في واحد من جماعتنا شرب حليب ومات .. لماذا ؟
لأن البقرة وقعت فوقه !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه

كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك
مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..

فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام
رجل من الرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"،
وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا
الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في
المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا
تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال:
"الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا
نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق
والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي
لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال
:خالو .. ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو ... وثاني يوم مات
عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

في واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحونه على صلاته وايمانه ، فقطع المصري
صلاته وألتفت عليهم وقال : وكمان أنا صايم .. كمان .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد قروي راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه ، فسأله الدكتور :
ماذا أكلت اليوم ؟ فقال القروي : علبة سردين . فقال الدكتور : وهل كان
السردين فاسدا ? فقال القروي : لا أعلم لانني لم أفتح العلبة .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد محتال ومجرم وفساد لم يترك شيئ شنيع والا أرتكبه في حياته ... وتمر
الأيام ويموت هذا الرجل ، وأثناء وجوده في السماء اراد أن يتحايل على الله
لكي يدخل الجنة بدل الجهنم ، فشاهد أربعة أبواب كبيرة ، فتحسس الباب الأول
بيده فكان حاميا من النار المشتعلة وتحسس الباب الثاني فكان حاميا ايضا
والباب الثالث حاميا ايضا ، أما الباب الرابع فكان باردا ، فدخل الرجل واغلق
الباب بعده ، وسمع صوت ملاك وهو يصرخ : لقد أمتلئ هذا العنبر ايضا .. أشعلو
النار !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

في واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي
تحرك للعدو فورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي
احد الايام لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد
5 كم فقالو له علم ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة
العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد
وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع
العدو.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

حصل شغب في قرية المحطة مما ادى الى قرار بمنع التجول في الليل ، فخرج اهل
القرية جميعا ليتفرجوا على منع التجول .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

في رجل قروي تشجع من كثرة دعايات الفضائيات العربية وقرر ان يقوم بعملية
انتحارية ضد اسرائيل فتسلل الى تل ابيب ، وعندما شاهد جمع غفير من اليهود
تسلل بينهم وضرب نفسه بالسكين وانتحر .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة
على
الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم

وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

اثنين من جماعتنا سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم
الهنود
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في
الهند
يعبدون البقر .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

دخل رجل الى مطعم وصرخ قائلا : من منكم هو حبصونو ؟
فقام احدهم وقال : انا . فتقدم الرجل نحوه وضربه حتى أدماه ، وخرج . وقام
حبصونو المدمم وهو يضحك ! فسأله الحضور : لماذا تضحك ؟ فقال : لقد ضحكت على
ذلك
الرجل فأنا أسمي ليس حبصونو.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

المريض للدكتور : لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة ،

وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر .
الدكتور : وما النتيجة ؟
المريض : لقد طردوني من العمل .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

صعيدي مع زوجته على خط الجبهه . جاء صاروخ من فوقهم الصعيدي صرخ في زوجته :
يا وليه أنبطحي . ردت الزوجه : وهذا وقته ياحسنين.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد بيقول لآخر : الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع مصلح الكهربا.
فرد الزوج : يا عمي هذا لا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد شاف زوجته بتخونو ، فصرخ بوجهها وقال : حلو والله اليوم بتخونيني

وبكرا مو بعيد تدخني سجاير كمان .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

صعيدي عرف انو الموضة هذه السنة جلد ، فقلع لباسه ومشي عريان عالموضة .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله ، وعندما اتى رجال الاطفاء اقسم ان
يأكلو
قبل اطفاء الحريق .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد رجل وهو طالع من البيت قالت له زوجته : ما تعمل متل جارنا كلما خرج
بيبوس
زوجتو، فال الرجل :وهل تظنين انها توافق ابوسها .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

هرب حمارا من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ،
واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من
بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب
ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا
بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال
الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد
الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى
وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من
السارق؟

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

أجتمع مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من
كل دولة لتمثلها ، فذهبوا الى اميريكاواحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم
ذهبوا الى روسياواحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا
واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول
العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما
تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من الخابرات
.... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأه

loooool 7elween kteer 3njad enhom t7shesh



thaaanx shaden

هههههههههه يسلمووووو حلوين كتير